Tricrómico de Morgan

Feliz 2012

2011-12-31T12:10:00.000+01:00

Acaba otro maravilloso año en Españilulu (monarquía parlamentaria bananera), año que podríamos resumir en un 2011: Estamos jodidos. Una expresión muy ~~española~~ universal y muy adecuada. Ningún periódico titulará así su especial recopilatorio del año, será porque ya casi no les quedan becarios para escribir chorradas, pero yo os digo que es la mejor síntesis del año. Y no hace falta que os hable sobre posibles recuperaciones económicas en 2012, porque no va a ocurrir tal milagro (Atención: bancos y grandes empresas no incluidas en esta afirmación, para ellos si existen los milagros, vosotros no rezáis suficiente).

De hecho, os puedo adelantar mi resumen del próximo año: 2012: Seguimos jodidos, pero a mí me da igual que estoy estudiando. Prometo revisar esta entrada dentro de un año, y si fallo en mi predicción, no retractarme.

Aún así, por ahora y afortundamente, la felicidad no cotiza en bolsa, así que puedo seguir deseándoos un feliz y ~~próspero~~ ascético 2012.

Último cutremontaje del año. Tenía que hacerlo.

Los huevos

2011-12-30T17:36:00.002+01:00

Conclusión tras ver un documental sobre Alaska en la 2:

Las truchas te comen los huevos... si eres un salmón

Zorza on fire

2011-12-24T13:08:00.000+01:00

Estoy viendo los ~~siete~~ diez mandamientos, vaya peliculón. Podría escribir largo y tendido sobre lo burro que es Moisés por no quedarse con la chica guapa putilla (pero mucho eh) y ostentar su cargo de poder matando a gente, en lugar de decidir que mola más irse de pastoreo por el desierto. Me parece que fue el inventor del perroflautismo. Pero tengo que hablar sobre una zorza-Diox que me está fascinando. En el decorado de la película el señor Diox tenía 4 cosas en las que poder personarse: rocas, una zarza/zorza, la nueva muhel de Moisés, y una oveja. Para mí la opción estaba clara. ¿Por qué Diox eligió una planta seca en lugar de una oveja para dirigirse al señor este?. Te lo digo yo, porque no tenía ni idea de merchandising. Tú imagínate la cantidad de camisetas que se podrían hacer con la imagen de una oveja parlante en llamas. Ríete tú de los estuches de las tortugas ninja.

Visión conceptual del artista sobre el posible estampado de la camiseta.

Lo que habría dicho la oveja, estaba más queclaro.

Por cierto, vaya mierda el concepto de las plagas, venga, hagamos sufrir al pueblo llano, para presionar al faraón, que es una persona muy empática y seguro que cede pronto al chantaje... Estas historias de sufrimiento gratuito y de esperar a que Diox haga todo, no se que finalidad tendrán...

Esta no es una entrada navideña, por si os quedaba alguna duda. Es totalmente circunstancial.

Absurdo (una más)

2011-12-11T13:48:00.001+01:00

Tras tantos años estudiando en estos lares, uno se va acostumbrando al absurdo. Y hasta puede que nos hayamos especializado en su estudio, algún día algún intelectual del Sur de Inglaterra calificará la USC como primera sede de la absurdología. Aún así, me siguen haciendo gracia la mayoría de puteos que en esta ilustre facultad nos hacen ingerir (con fatatas). En el fondo sigo esperando a que en una de estas salga Juan y Medio con un cartelito de Inocente, Inocente y después el decano nos invite a una mariscada. Si me hiciesen un SCORE para valorar el grado de ser iluso, saldría por las nubes, (¿Sabéis que sigo votando a IU?). Normalmente este tipo de situaciones son bastante aburridas y no podría escribir sobre ellas, son del tipo profesores infumables como tales y como personas que te dan ganas de destruirlos, y de paso a sus descendientes y discípulos de departamento, para impedir que se perpetúe la raza, más que nada (además de iluso también soy bastante pragmático, no se cómo lo hago). Pero el último caso es vicisitúdico, y merece por lo menos unas líneas. Lo importante es la idea general, así que lo voy desarrollar en puntos.

Tengo un examen de estos de organización nula en los que intervienen distintos profesores y cada uno hace lo que le sale de las narices.
Uno de esos profesores está de baja y no ha venido a dar clase.
Por supuesto su parte entra en el examen como si hubiese venido (en el fondo que no haya venido no cambia nada, lo cual dice bastante).
Nos han pasado lo que da para que nos leamos, parece un artículo bastante incomprensible para aquel que no trabaje día a día en la materia de la que habla.
Pero lo más importante, y jodamos de una vez el anonimato, es que se llama construcción de vectores aplicados a la terapia génica y es un capítulo de un libro sobre gliomas. Y no habla sobre terapia génica en gliomas, de hecho, no menciona una puta vez la palabra glioma. En un libro de gliomas. Sin embargo si que habla sobre monos verdes. Señores, aunque no sean expertos en la materia, ¿no piensan que ese capítulo merece estar en un libro sobre absurdología?.

Y por cierto, la única utilidad que le he encontrado ha sido escribir esta entrada, en el examen, el azar proveerá.

El castellano y los chinos

2011-12-09T16:21:00.001+01:00

Bazar chino, centro de la Ciudad X (del Caudillo), doce horas de un día lluvioso. Una señora delante de mí en la cola sostiene, como toda española de pro, con un brazo un ejemplar de "La Gaceta" y con el otro un miniarbolito de plástico y unas luces de navidad. Todo, por supuesto, 100% made in china (bueno, la Gaceta no, tenemos la desgracia de entender lo que pone). Tiene lugar la siguiente conversación:

Dependienta china: Hola, buenos días.
Señora de pro: (Ni hola, ni ostias) Mira nena, ¿estas luces estas oscilan?.
Dependienta china: Esas luces son multifunción...
Señora de pro: Pero yo lo que quiero saber es si oscilan.
Dependienta china: (Dándose cuenta de lo que pide la señora) ¿Quiere usted decir si parpadean?.
Señora de pro: Si, si, eso, parpadear.
Dependienta china: Sí, además lo hacen con varios programas y...
Señora de pro: Vale, vale, me las quedo.

Hipótesis: los inmigrantes chinos pueden manejar mejor el castellano que las señoras que leen "La Gaceta". Nivel de evidencia C, se requieren más estudios.

Continuum

2011-12-08T13:25:00.001+01:00

Más de un año ha transcurrido desde mi última entrada en este lugar. Y al proyecto tricromicodepolski tampoco es que lo haya mimado demasiado. Es curioso que cuanto más cosas tengo que contar, menos me apetece hacerlo, y cuanto más automatizado está mi itinerario diario, más me apetece divagar. Vale, no es nada curioso. Curioso es por ejemplo el proceso de formación de los bezoar(es) o que Rajoy haya ganado las elecciones.

Bezoar

El caso es que estaba ayer revisando elvodkaesdiox, anterior proyecto colaborativo, y me di cuenta de lo divertido que resulta leerte a ti mismo en el pasado. No tan divertido como el proceso de formación de los bezoar(es) o como que Rajoy haya ganado las elecciones.

Rajoy

Por ello he decidido retomar mi actividad habitual en este blog (nula-esporádica) y deleitaros con mis disertaciones acerca de cosas frikis, bezoares o Rajoy. Se que hablar sobre Rajoy no era mi pasatiempo en el pasado, pero algo me dice que a partir de ahora si lo será. Los bezoar(es) son un clásico.

Reflexiones sobre esta entrada: "El caso es que" es mi inicio favorito de oración, abuso de él, y me encanta. La modernez hace que le puedas llamar proyecto a cualquier cosa, y nadie te diga nada. Como por ejemplo este artículo sobre albaricoques secos (orejones) como causa de bezoar y consiguiente obstrucción intestinal en un hombre de 58 años, o el proyecto que tiene Rajoy para gobernar España.

Un saludo a la CEOE, que yo se que se inspiran en este blog para la mayoría de sus propuestas.

Este adiós no maquilla un hasta luego

2010-09-12T17:48:00.006+02:00

Queridos lectores.

Mañana parto hacia tierras extranjeras, un exilio voluntario, no os creáis. Así que me despido durante unos meses (como si escribiera mucho ultimamente) en los que intentaré llevar a cabo un nuevo proyecto (maravilloso, como siempre):

tricromicodepolski.blogspot.com

Una última chorrada, leída el otro día en el periódico, para que sea una despedida más alegre, avances en tumores de colores:

El tío de la foto, al margen de la coña, un verdadero crack.

Que les vaya bonito

El Papa y la choni

2010-07-23T11:52:00.003+02:00

El adoctrinamiento de la sociedad no tiene precio. Pero dos millones de euros me parece excesivo. Total, la transición religioso-televisiva está casi completada. No se necesita gastar en un programa especial sobre el Papa ese dineral, pudiendo hacerle un seguimiento a Belén Esteban con la cámara del móvil. El efecto sería el mismo. Así pues, propongo que la choni esa visite Santiago y se le haga la misma ceremonia, pero a lo cutre. En vez de Papa-movil, un burro, que es más gallego y más acorde. En vez de hacerlo en la catedral una visita al Pombal (barrio rojo de Santiago, en extinción pero con cojas). Y en vez de misa, un macrobotellón en el Obradoiro. El único gasto serio, podría ser la cantidad de coca (cola) que necesita su epitelio nasal para sobrevivir, aunque sigue compensando.

Y vale, ya se el fallo, que así no se hinchan facturas para ningún amiguete, pero eso no es problema, siempre podemos encargar algún monumento para conmemorar este inolvidable día, y por un módico precio hacerle una rotonda debajo, que yo creo que en Santiago no hay suficientes.

¿Qué os parece? Podríamos juntar unas firmillas.

Muerte en vivo

2010-07-12T15:09:00.003+02:00

Quién no se emocione con la llegada a España de la copa del mundo le guste o no el futbol (...) es que no está vivo.
Alguien, tajante, en cuatro.

Mierda, ya me parecía.

BIG BANG BIG BOOM - the new wall-painted animation by BLU

2010-07-06T10:47:00.000+02:00

Buenas noticias

2010-07-05T15:05:00.003+02:00

...llega Enrique Iglesias y cuenta en la BBC que si España se lleva la Copa del Mundo se piensa emborrachar, despelotarse y tirarse al mar.

Única razón por la que quiero que España gane el mundial.

Espero que no encuentren el cadáver para evitarnos la parafernalia del funeral.

Oye

2010-06-21T23:12:00.003+02:00

¿Os dáis cuenta de la obesidad que nos inunda?

Una de cada cinco personas está aquejada de obesidad en Galicia

Por cierto, lo que opino del mundial. Ahí queda.

Escritura automática

2010-06-20T00:25:00.002+02:00

Necesito que se me vaya la pinza. No me veo capacitado. Atravieso una especie de nube. Y no estoy drogado. Lo peor es que quería hablar sobre el transcapitalismo. Y no puedo. Por ello, sólo me voy a hacer ciertas preguntas. Espero que no tengan contestación.

¿Por qué los ritmos electrónicos propios de teclados de camela pueden llegar a ser cool?
¿Por qué hablamos de tumores e infecciones como si tuvieran voluntad propia y un plan para acabar con todos los humanos?
¿Por qué sigo estudiando y no salgo a pelear contra la banca y el capitalismo?
Y lo más importante, ¿por qué tú no lo haces?
¿Me dan igual mis ideales?
¿Hay alguien que tenga de eso?
¿Quedarse sin ideas para continuar me impide seguir escribiendo?
¿Debería dejar de ver el telediario?
¿Entendéis la relación entre las últimas dos preguntas?
¿Qué tiene que ver la maniobra de Trendelenbourg con las begonias?

Es hora de dormir.

Agresividad

2010-06-18T15:31:00.002+02:00

Había probado con Death, Industrial, Heavy y otras variantes del Metal para escuchar mientras estoy en el gimnasio. Nada comparable con que se te acabe la batería del mp3 y esté sonando Time by goes so slowly de Madonna.

¿Alguién más considera que los informativos de antena 3 son un programa cómico?.

La mala de la película

2010-05-23T14:43:00.002+02:00

Estoy harto de la situación actual. Es insostenible. Llevo tiempo pensándolo. La gente no para de meterse con ella, que si nos rompe el corazón, que si nos ensucia la sangre... Cientos de expertos aconsejan marginarla, y disminuir su actividad. Me entristece que sea tratada como un enemigo al cual debemos combatir, porque ella aumenta nuestras resistencias cuando más lo necesitamos y no pide nada a cambio.

Por ello, voy a crear una asociación internacional (no creo que sea la primera) para en el ensalzamiento y el elogio social de nuestra querida y olvidada amiga la angiotensina II. Si queréis inscribiros lo único que tenéis que hacer es dejar un comentario con la frase: la angiotensina no sólo es insuficiencia. El socio número cien recibirá una camiseta gratis.

¡Basta ya de ensuciar tu nombre querida angiotensina!

Firmado: Presidencia en funciones del SIEESA

Vuelta al chollo

2010-05-22T00:06:00.006+02:00

Hola.

Como véis, con mi amigo Boris como maestro (maétroh) de ceremonias inauguramos una nueva etapa. Una nueva etapa, la misma mierda. Pero estando como está el patio (lleno de marujas) no puedo seguir sin lanzar al ciberbasurero estelar mis pensamientos inoportunos.

Como campaña de marketing, voy a hacer una pequeña introducción a los temas que trataré a lo largo de lo que me duren las ganas de escribir.

Paso a definir brevemente los conceptos, para que no os resulte difícil seguirme en los siguientes post.

Esmegma.
El esmegma es una secreción que suele acumularse en el espacio balanoprepucial (entre el prepucio y el glande del pene) tanto en los varones incircuncisos como en el clítoris de las mujeres. Esta secreción procede del recambio celular del glande y de la porción interna del prepucio, junto con el sebo proveniente de las glándulas de Tyson.
Es una secreción blancuzca, untuosa y con un fuerte olor característico. Es una secreción blancuzca, untuosa y con un fuerte olor característico. (Extraído de wikipedia.org).

Claro, que yo prefiero llamarlo la salsa de la vida.
Transcapitalismo.

¿Sabes lo que es el capitalismo?. Probablemente no. Probablemente se sepa lo que es cuando se estudie en libros de historia en algún siglo venidero, como ahora yo se lo que es feudalismo (¿o no lo se?, soy un producto de la ESO ya sabéis). Pero eso no importa, el caso es que como estamos refundando el capitalismo y esas cosas que se hacen para oprimir al trabajador, quería plantear mi modelo. Y así lo haré, pero para ello necesito varios metros de papiro para escribirlos con esmegma (y ambas cosas tardan su tiempo en producirse) así que ya si eso, otro día. Sólo quiero que os quedéis que el trans-capitalismo es como el capitalismo pero trans. Y todo lo trans está más rico. Y es más letal. Ejemplo:
Grasas trans: Se obtienen a partir de la hidrogenación de los aceites vegetales, por lo cual pasan a ser de insaturadas a poseer ácidos grasos trans. Son mucho más perjudiciales que las saturadas, ya que son altamente aterogénicas y pueden contribuir a elevar los niveles de lipoproteínas LDL y los triglicéridos, haciendo descender peligrosamente los niveles de lipoproteínas HDL. Ejemplos de alimentos que contienen estos ácidos grasos son: la manteca vegetal, margarina y cualquier alimento elaborado con estos ingredientes. (Extraído de wikipedia.org).
Corticoides. ¿Y por qué no?.

Ubuntu 9.10 en acer aspire one AO751H

2010-03-20T16:44:00.005+01:00

Bueno, hacia tiempo que no me pasaba por aquí, pero ya que voy a escribir esto como recordatorio propio para el futuro, por si a alguien le resulta útil lo publico.

El caso es que instalé ubuntu en mi miniportátil, ya que estaba un poco harto de tener que usar Windows, y me encontré con varios problemas que me dieron bastante dolor de cabeza. Pero como la comunidad Linux es estupenda, sin tener ni idea, fui capaz de arreglar todo (eso creo). A continuación enumero problemas y soluciones.

[Problema] Pantalla negra con guión parpadeante blanco en esquina superior izquierda tras elegir ubuntu en grub.
[Solución] Actualizar todos los paquetes.

[Problema] El vídeo no va ni para atrás por culpa de la GMA500
[Solución] en una terminal poner:

wget http://dl.dropbox.com/u/1338581/Gma500/scripts/poulsbo.sh && sh ./poulsbo.sh

Cada vez que actualices el kernel has de poner:

dpkg-reconfigure psb-kernel-source

[Problema] No funciona el WIFI (broadcom BCM4312)
[Solución] Sistema>Administración>Gestor de paquetes Synaptic
Después darle a Configuración>Paquetes>Otro software y marcar las dos posibilidades que hay.
Ahora le das a recargar, buscas el paquete "bcmwl-kernel-source" y lo instalas.

Y luego lo mítico que hay que hacer cada vez que se instala ubuntu:

sudo apt-get install ubuntu-restricted-extras (para que funcione el mp3, flash... esas caralladitas)

sudo /usr/share/doc/libdvdread4/install-css.sh (los menús de los dvd's)

Dos apuntes

2009-09-19T12:09:00.003+02:00

Leonard Cohen recibe el alta después de sufrir un desmayo en un concierto

Cohen, de 75 años, se desplomó en el escenario por una indisposición causada por una «intoxicación alimentaria».

¿Diagnóstico indisposición?.

Un vecino de Boiro sin patologías previas fallece de gripe A en Santiago

La obesidad es una patología previa.

Alarmismo

2009-09-03T10:32:00.003+02:00

El segundo peor agosto de los últimos trece años

Vaya... ¿el segundo eh?. ¿Y hace catorce años que pasó? ¿No había Agostos? Sin duda el quinto titular más amarillista en los últimos 10 días. Justo por detrás de:

Galicia es la séptima comunidad que presenta los peores servicios sanitarios públicos

Que manía con los rankings y los titulares forzados.

T.V.

2009-08-31T12:17:00.000+02:00

Internet y cultura libre: manual de uso

2009-05-09T11:06:00.000+02:00

Pensador: La verdad es que pareces un decorador de interior gibraltareño. A ver, el productor de una película, ¿quien es?

Abogado: Pues, hablando pronto, el que pone la pasta.

Pensador: Conforme. Por tanto, según esa disposición, y teniendo en cuenta que la mayoría del cine que se hace en este país lo subvencionáis con vuestros impuestos, el pueblo español al completo se configura como “productor cinematográfico”. Ya habéis pagado las películas, sois productores y por tanto tenéis derecho a reproducir libremente las películas cuya producción habéis ya pagado, sin tener que volver a pasar por caja otra vez. Estáis haciendo el canelo.

Abogado: Oye, pues a lo mejor sí que sabes Derecho…

Bienvenido sea el apocalípsis

2009-04-30T15:16:00.002+02:00

Siempre que consista en tener gripe.

Dejo una pregunta... ¿como pueden coexistir en un mismo informativo la desinformación y el alarmismo con pinceladas de realidad? (en las que se dice sin alzar mucho la voz, que una gripe es una gripe). ¿Será que ya se están dando cuenta que no se puede aguantar mucho tiempo más este filón mediático? Porque claro, hay dos opciones, que se extinga, o que la contraiga todo el mundo y notes que no hay nada diferente a la que tuviste el año pasado (salvo un acojone más grande).

Epidemia

2009-04-28T12:04:00.002+02:00

Gripe + Nombre de Animal = Alarma mediática

No se si me explico, pero la tuberculosis mata a un millón y medio de personas al año (así a ojo), y tenemos casos aquí en Galicia, pero coñete, se puede tratar aunque de la lata. Y la mierda de gripe esa, desgraciadamente mata en México por su situación sanitarioeconómica (nuevo palabro), pero para la población general es ni más ni menos que una gripe nueva. Igualito que ese amigo tuyo que es heavy, y un día se corta las greñas y se compra un jersey a rayas... tus defensas no lo reconocen, pero todo se andará.

Resacas

2009-04-11T23:06:00.001+02:00

Se que las pobres neuronas no tienen la culpa, pero si las drogas les sientan tan mal, tienen una manera malísima de comunicárnoslo.

Viernes san... musical: Rein

2009-04-10T13:13:00.004+02:00

Bueno, ya se acaba esta gran semana para todos los ateos, y sobre todo viviendo en esta gran ciudad. Y como estoy cansado de cagarme hasta en buda, que el pobre no tiene la culpa, cambiamos el tema.

Hoy volvemos con recomendaciones musicales, que hace tiempo que no os inflijo daño en vuestro VIII par (es broma, sabéis que estuve meses para quitarme de escuchar camela). Y el grupo elegido para hoy es Rein, que clasificando como: rock, punk, folk, ska, alternative para mí es simplemente "algo diferente". Para no extenderme mucho, y desde mi ignorancia cultureta, el grupo tiene como resultado de sus líneas de bajo y sus pegadizos ritmos una sensación agradable, vamos, que a mi me gusta y punto. Y aunque, como son romanos cantan en su lengua matter (que no es el latín), no entiendo la mitad de lo dicen, se que además los temas no están faltos de contenido. No todo van a ser alagos, que hay alguna canción en plan balada, que no me hizo mucha gracia, quizás por un trauma que tengo con Eros Ramazzoti (aunque no se parece en nada la verdad). Como siempre, escuchad antes de opinar:

Tienen licencia creative commons, así que además de escucharlos en jamendo, podeis bajároslo a ese disco duro por el que habéis pagado un canon, es una pena que se hayan dado de baja de la SIAE(SGAE italiana) y por lo tanto a ti te estén robando.

Y mientras una señora hablando en perfecto castellano (de Ferrol tenía que ser) narra el santo encuentro por la televisión de galicia, y nos dice lo importante que es la resurrección para los cristianos (aunque vaya, sólo funcionó una vez, pues vaya una mierda).

La semana grande

2009-04-09T14:12:00.003+02:00

- Eh, ¿y como es que esta semana no hay crisis?
- Es Semana Santa.
- ¿Y quien paga?
- Los que están viendo la televisión.

Simuladores

2009-04-08T11:57:00.002+02:00

Podría escribir los versos más tristes esta mañana, escribir por ejemplo que la nueva ministra de cultura, partícipe escritora de los diálogos (¿guión?) de una teen-movie a la española (osea con más carga sexual y menos gracia todavía), es un insulto a la susodicha cultura. Pero para eso ya están el resto de blogs de Egpaña cagándose en sus muertos. Así que yo os traigo un producto que revolucionará el ocio en nuestras familias:

Si, un magnífico simulador de partos, lo que todos necesitamos para esas tardes primaverales de hastío en las que nos apetece tener un hijo, y ahora, ¡no hay que esperar 9 meses!. Ahora, con la compra de un simulador de partos, y sólo con las 100 primeras entregas, regalamos unos fórceps, ventosas, y un software de contracciones... Pero además, si realizas tu compra con una tarjeta del corte inglés, por el precio de un simulador de partos, no te llevas ni uno, ni dos, ni tres, sino CUATRO simuladores. Rápido, compra ahora tu simulador de partos, y podrás ver nacer a tu bebé de plástico articulado todas las veces que quieras.

55 millones por un experimento médico en África que terminó mal

2009-04-06T17:09:00.000+02:00

La mayor farmacéutica del mundo, Pfizer, pagará 55 millones de euros a un grupo de familias nigerianas para evitar un juicio por la muerte de 11 niños en el país africano tras servir como cobayas de un medicamento en pruebas, un caso que sirvió de argumento para que John Le Carre escribiera El jardinero fiel, que fue posteriormente llevado a la gran pantalla.En 1996, Nigeria sufrió una epidemia de meningitis que terminó con la vida de al menos 11.000 personas. En medio de la crisis humanitaria, Pfizer, famosa por haber inventado la Viagra, envió un grupo de médicos que colocó su centro de operaciones al lado de un centro médico gestionado por Médicos sin Fronteras.

Desde ahí captaron a un número indeterminado de familias a las que prometieron curar a sus hijos.

Once de esos niños murieron y muchos más sufrieron efectos secundarios graves, incluidos daños cerebrales, según alega la acusación. Pese a que la alerta sanitaria persistía, el fracaso de la terapia experimental de Pfizer llevó a la empresa a desmantelar su dispositivo apenas dos semanas después de llegar al campo sin ofrecer información sobre los experimentos.

Nueve años después, la batalla legal iniciada por un grupo de familiares de los niños afectados y conducida por un abogado nigeriano y otro estadounidense ha dado sus frutos. Pfizer se ha comprometido a pagar a los afectados 55 millones de euros en concepto de indemnización tras llegar a un acuerdo extrajudicial que impedirá que la compañía se siente en el banquillo de un tribunal, según informa el diario británico The Independent.

cantabriaconfidencial.com

Los beatles returns

2009-04-06T16:35:00.003+02:00

Los ex integrantes de los Beatles, Paul McCartney y Ringo Starr, se unieron, el sábado, en Nueva York en un concierto de caridad.

McCartney fue el encargado de promover el espectáculo con ayuda de la Fundación David Lynch.

Los Beatles se reunieron una vez más para recaudar dinero y ayudar a más de un millón de niños a que aprendan una nueva técnica de meditación.

Pero me cago en buda, que técnica de meditación ni que pimientos en vinagre, no será mejor dedicar ese dinero a educación e infraestructuras. Definitivamente, ¡están locos estos artistas!, y lo peor es que aún no escuché ninguna crítica hacia esta soberana gilipollez, son todo halagos y comeduras de polla, por diox: - ¡QUE SON LOS BEATLES!, tienen que tener razón.

No te tires, no te tires

2009-03-29T20:55:00.004+02:00

Conozco a gente muy fantasma, pero hay límites que nunca traspasarían. Ejemplo:

- Hola Manolo, ¿Qué tal?
- Puf, genial, no veas, acabo de llegar del Parlamento, donde me acaban nombrar doctor honoris causa en Física Cuántica y ayer me dieron el Nobel de la paz por mi investigación en los el síndrome de Wiskott-Aldrich.
- Pero eso no tiene sentido, además tú tienes una frutería y estudiaste filosofía.

Pero hay casos en los que, no se si por incultura, o algún fallo en las capacidades visuespaciales se les da credibilidad. Ejemplo:

Esto son sobre 200.000 personas en frente al monumento a Lincoln en 1963 escuchando a Martin Luther King.

Te lo digo yo, y te lo confirma cualquier libro.

Bien, pues esto NO son 500.000 personas manifestándose esta mañana en Madrid contra el aborto.

Como razonan aquí, e informan otros periódicos.

La isla de los utípicos (sic)

2009-03-28T11:28:00.004+01:00

Modelo experimental I "Autogobiernobahn"

El primer paso es deshacerse de los políticos (se aceptan propuestas de que hacer con ellos después, pues la mayoría no tiene a que dedicarse). En primera instancia no notaríamos demasiado, a lo sumo un espacio vacío en los informativos, que se rellenaría con más fútbol. O quizá, los escándalos de corruptela y acusaciones recíprocas ahora tendrían lugar en el seno de las comunidades de vecinos, en plan reality show.

Pero a lo que íbamos: ¿qué hacer con todas esas importantísmas decisiones que toman a diario los políticos?. Pues no os preocupéis, porqué la tecnología tiene la solución. Montamos un menéame con las leyes y decretos, y las que salgan en portada las aprobamos o no, según lo que digan los comentarios. Para los escépticos de este nuevo sistema, para que no digáis que eso sería un completo desastre y que supondría la invasión de nuestro país por parte de Transnistria, os pongo un ejemplo y ya veréis como no notáis la diferencia con lo que pasa en cualquier órgano político.

Actualidad (real, extractos aleatorios de la opinión de distintos individuos)

Aprobación de la ley del aborto
- PP dice:
Esto es un esperpento, estamos totalmente en desacuerdo con la política del PSOE porque es una reforma que está provocando grandes movilizaciones en muchos sectores de la sociedad. Además es muy importantes subrayar que ustedes no están haciendo nada para evitar esta crisis, así que no les deberían de importar nuestros casos de corrupción. Y punto.
- PSOE dice:
La ley va a dar respuesta a absolutamente todos los problemas en los que se puede encontrar una mujer embarazada. Ya veréis, ya veréis, si al final no va ser tan mala.

Autogobiernobahn en Menéame(comentarios reales encontrados por ahí)

Aprobación de la ley del aborto
- Chochete caníbal dice:
VAMOS A VER LA LEY YA SE PUSO EN SU MOMENTO ., 1EL DE MALFORMACION ., 2 POR VIOLACION ., Y SI LA MAMA CORRE PELGRO HASTA AHI DE ACUERDO PERO PORQUE AL GOBIERNO LE DA LA GANA DE CAMBIAR LA LEY Y DE QUE UNA MENOR PUEDA ABORTAR SIN CONTAR CON LOS PADRES?¿., PARA ESO NO HAY PROBLEMA QUE MATE A UNA VIDA., PERO SI ASESINA A ALGUIEN NO PASA NADA PK ES MENOS Y NO VA A LA CARCEL., ?¿.,,, VIVA LA VIDA NO ABORTO ., PARA ELLO HAY MEDIOS ., Y SI TE PICA Y TE ARRASCAN KE SEA CON CONDON O CON PILODORA O CON ALGUN MEDIO PERO NO ABORTES ., PK TE PIKE., Y SE CONSCIENTE Y CONSECUENTE PARA TODO TANTO SI ASESINAS KE TE JUZGEN COMO SI ABORTAS ..,,,,,,,,,?¿ NO MODIFICACION DE LEY ABORTO.

- Callo Malayo dice:
De toda la vida la derecha llevaba a sus hijas a abortar a Londres y París porque tenían dinero, las pobres tenían más hijos porque no podían abortar. La derecha seguro que se confesaba despuésno. HIPÓCRITAS. La iglesia siempre estuvo con los primeros, los ricos, porque mientras no pierdan poder pasan por todo, sin repulsivos, y además hay un montón de curas pederastas. ¿ Qué dice Rouco and company?Nada, con tal de no perder el podr lo que sea.ABORTO LIBRE. LAS MUJERES DECIDEN CUANDO QUIEREN TENER UN HIJO.

El resultado en ambos casos es la invasión Transnitriana, pero tenéis que reconocer que siendo argumentos similares, los del autogobiernobahn son mucho más explicativos.

Modelo experimental II "Doble ciego"

Nos basamos en la idea, de que para evitarnos problemas, lo mejor es tener a los políticos lejos, pero no tenerlos supone invasiones no deseadas, así que pactamos entre todos un punto medio.

Enviamos a los políticos a isla Bejuco en el Golfo de Nicoya. Pero antes, les extraemos el hipocampo para que no puedan almacenar el recuerdo de que están aislados allí y si de paso evitamos que sepan que son políticos mucho mejor. Una vez a la semana (más o menos lo que trabajan ahora), les mandamos en un kayuko las decisiones que tienen que tomar, comida y armas. Su naturaleza gregaria los juntará en dos o más bandos enfrentados entre sí que lucharán hasta la muerte. Posiblemente una vez un grupo salga victorioso, tampoco conseguirá ponerse de acuerdo internamente, por lo que la decisión la acabará tomando el último superviviente, que como recompensa se le dará un maletín de dinero de soborno (da igual que después se lo quitemos, que no se va a acordar, pero es para proporcionarle esas viejas buenas sensaciones). Después rellenamos la isla con más políticos (que total, hay a mazar) y a volver a empezar.

Para que funcione tienen que cumplirse tres requisitos:

a) No podemos saber que decisiones mandamos a la isla.
b) Hay que dejar tiempo a que se les olvide lo que están discutiendo antes de que respondan
c) No vale usar a Fraga. Es indestructible y ganaría siempre.

Este sería el modelo perfecto, pero sus detractores dicen que primero habría que trasladar la capital a Portugal, así que entonces nada.

Caperucita Roja - Versión conceptual

2009-03-24T12:51:00.001+01:00

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Visto.

Reflexiones de váter

2009-03-23T00:01:00.002+01:00

Vicio es toda aquella práctica o hábito que se considera inmoral, depravado y/o degradante en una sociedad.

es.wikipedia.org

Me considero inmoral, depravado y degradante. Y no soy un vicioso. Lo mío es distinto.

La ruleta de la fortuna

2009-03-10T13:52:00.003+01:00

A continuación les relato una perla del surrealismo, que acabo de ver así de pasada en la televisión. La verdad es que soy fan de la ruleta de la fortuna.

(Prueba de velocidad)
Por _ue no quisist_
entender a mi corazon

TIO GAÑÁN: ("clonc" del pulsador) Por qué no "quisistes" entender a mi corazón.
PRESENTADOR: No.
TIO GAÑÁN ("clonc" "clonc") Por qué no "quisistes" entender a mi corazón.
PRESENTADOR: No.
TIO GAÑÁN ("clonc" "clonc" "clonc") Por qué no "quisistes" entender a mi corazón.
PRESENTADOR: No.
TIO GAÑÁN ("clonc" "clonc" "clonc" "clonc") Por qué no "quisistes" entender a mi corazón.
PRESENTADOR: No.
TIA GAÑANA: ("clonc") Por qué no "quisistes" entender a mi corazón.
PRESENTADOR: No (a punto del suicidio).
TIO GAÑÁN: ("clonc") Por qué no "quisistes" entender a mi corazón (por aquello de el que la sigue la consigue).
TIA GAÑANA: ("clonc") (Con cara de inspirada) Eh, Por qué no quisiste entender a mi corazón.
PRESENTADOR: ¡Siiii!

PRESENTADOR: Tio gañán, ¿sabes por qué no te di por valida la respuesta?
TIO GAÑÁN: Si, pero "quisistes" es un dialesto de estos.
PRESENTADOR: Si bueno, pero es incorrecto.

A la lluvia de mierda buena cara

2009-03-06T12:00:00.000+01:00

Y es que de mierda se nos empieza a llenar el camino, y más de uno va sin botas. Por lo menos echar unas risas.

Marketing

2009-03-05T15:30:00.002+01:00

¿Alguien vio el anuncio de MASmobil?

Yo sí. Y no os lo enlazo porque es una mierda.

Es imposible que ver a un notas vomitando consiga que alguien se cambie a su compañía. Desde luego los publicistas quedaron aliviados.

El timo más estúpido de la historia

2009-03-04T16:04:00.001+01:00

Una vecina de la localidad ourensana de Vilardevós de 69 años de edad fue víctima de un timo de 12.000 euros por parte de dos individuos que se comprometieron a repartir con ella una bolsa en la que aseguraron que había 24.000 y que finalmente contenía un paquete de arroz.

Según informó hoy la Guardia Civil de Ourense, la denuncia fue presentada por la víctima, R.A.R., de 69 años de edad y vecina de Arzoá (Vilardevós), a las 15.40 horas del de ayer en el cuartel de Ríos.

En su relato a los agentes, la sexagenaria manifestó que sobre las 11.00 horas de ayer, cuando transitaba por una calle de Verín, fue abordada por dos individuos que le comunicaron que se habían encontrado con una bolsa que contenía 24.000 euros y que, si ella ponía 12.000 euros, lo repartirían entre ellos por lo que saldría ganando.

Los individuos la acompañaron en su coche a la sucursal de Caixanova de Vilardevós, donde la víctima retiró el dinero y volvió al vehículo. Posteriormente, los tres se trasladaron hasta Ábedes (Verín) y allí le entregaron una bolsa, tras lo que los estafadores abandonaron el lugar en su vehículo.

Cuando la sexagenaria abrió la bolsa de plástico comprobó que en vez del dinero pactado en su interior había un paquete de arroz. Las diligencias de los hechos fueron remitidas al Juzgado de Instrucción número 1 de Verín.

elcorreogallego.es

La comarca irreductible

2009-03-01T22:17:00.002+01:00

A fonsagrada. Claro. Ellos tienen tdt.

Cuando pensabas que lo que te contaban no era cierto

2009-02-13T10:21:00.002+01:00

Michael Jackson podría estar siendo devorado por una infección
Según la prensa británica, el cantante estaría infectado por SARM una bacteria muy resistente que puede devorar la carne.

¿Y que antibiótico le damos? Las previsiones de Riestra se hacen realidad, en poco tiempo las bacterias se harán con el control del planeta.

PD: según leo... oh Diox mio, Michael es un reservorio de SAMR... ¡aisladlo ya locos!

Que cosas

2009-02-12T15:34:00.004+01:00

Caray, Señor Garzón, ¿Qué se mete usted cuando va en coche?, mire que le van a quitar todos los puntos.

¿De donde sale el sol y de qué se esconde?

2009-02-08T11:12:00.004+01:00

Pinto&Chinto hoy en la voz de galicia.

Asociación de ideas

2009-02-07T01:10:00.002+01:00

(Password: cagón)
(...)

Chica: Mierda
Miguel Ángel Muñoz: Caca
Chica: Persona
Miguel Ángel Muñoz: Belén Esteban

(...)

21 días

2009-02-04T12:02:00.003+01:00

Yo mientras escucho música leo el periódico, y se me ocurren un montón de locuras y burradas que no suelo plasmar en ningún sitio porque es mejor que las olvide.Sin embargo si fuese creativo para televisión la cosa cambiaría.

Este viernes en cuatro, vi un programa bastante penoso, igual a alguien le gustó, pero creo que es el calificativo que merece. Estoy hablando de 21 días: entre cartones. En el que una periodista se dedica a vivir tres semanas en la calle pasando las penurias de los sintecho. Si, y una mierda. Rozando el cenit de la hipocresía, la susodicha se dedica a intentar transmitir a los telespectadores lo que se siente viviendo en la calle por medio de miedos injustificados (vamos hombre, fijo que sólo te dejaron sola cuando iba a mear tu guardaespaldas) y crisis de llanto más propias de una telenovela de la primera.

Pero sólo por esto no me dignaría a escribir hoy, cualquiera que viese el programa y tenga un poco de sentido común se daría cuenta de que por mucho frío que pasara (que tampoco) no sufrió ningún peligro. Leo ahora mismo en publico lo siguiente que tiene pensado hacer esta gran periodista: 21 días como una anoréxica, y 21 días como un la reina del ganja.

Vamos a ver. Empezando por lo de la anorexia. ¿A quién se le ocurrió esta idea de bombero? ¿21 días sin comer? . En primer lugar, la anorexia es una enfermedad psiquiátrica en la que la no comer es solo uno de los síntomas, y estar 21 días sin comer lo único que refleja es que eres gilipollas o/y intentas batir algún récord guinness. Y de lo único que podríamos ser testigos es de como una tía se pone de mala ostia porque tiene hambre. Mejor no me meto en que la salud de nuestra querida amiga (ya hay confianza) podría salir bastante perjudicada si lo hiciese de verdad (cosa que nunca pasará). Y la conclusión es: ese reportaje no nos mostraría nada sobre la anorexia, y llevaría a mucha gente a pensar que se puede estar 21 días sin comer y después seguir como si tal (porque supongo que después de ese reportaje hará más y la veremos bien otra vez). En fin, ya no me sorprendo con nada.

Por último, lo que me motivo a escribir este post: 21 días fumando porros. Si os fijáis, está sería una de esas ideas que se me habrían ocurrido a mi para un programa protagonizado por mí mismo. Y me daría igual que nadie lo viese, joder, ¿y lo bien que me lo pasaría? Eso basta...
No se si aquí se llegaría a alguna conclusión, y de hecho creo que si se llega sería totalmente inventada por algún productor para dar un mensaje en contra de la droga, pero de todas formas, sigue siendo una ideaza, creo que algún día me voy a hacer un reportaje de esos, aunque sea sin cámaras.

Os dejo con algunas ideas para nuevas secuelas:

21 días: estudiando medicina. Sería fabuloso ver a la amigüita chapándose el Harrison hasta que le reventase la cabeza, y un programa bastante aburrido, pero quizá resultaría tan innovador el concepto de una cámara grabando durante horas a una persona estudiando que recibiría algún Goya sin duda.
21 días: comiendo chorizos. Y siempre hablando en el buen sentido, para comprobar como se le cierran todas las arterias coronarias y le da un infarto.
21 días: sin bragas. Esto no se como clasificarlo, la verdad es que sería un bodrio, pero bueno cosas peores se han visto en televisión.
21 días: como percebeiro.Y es que si la mujer se estresa porque le mueven la caja donde duerme, la quiero ver en algún acantilado mecida "suavemente por las olas".
21 días: yo también soy Ángel Quintana. Como nacionalista gallega de Madrid, su interpretación superaría sin duda a la de pobre
21 días: novia de Paquirrín. Sin duda lo más peligroso de todo lo que hubiese hecho y también el reportaje con más audiencia de la historia con hasta un 300% de share.
21 días: siendo un patrón. Dícese de aquel hombre de adultez tardía que frecuenta las tascas más emblemáticas del lugar tomando tazas de los peores vinos imaginables.
21 días: con Síndrome de Wernicke-Korsakoff. El reportaje anterior la llevaría a un déficit de vitamina B1 que, sin tratamiento, degeneraría en una psicosis (Korsakoff), luego en encefalopatía (Wernicke), y por último en coma y muerte. Hay acabarían los mejores reportajes de la historia de la televisión.

Para que levantarse

2009-01-26T10:48:00.000+01:00

Traducción literal

2009-01-25T17:15:00.003+01:00

Estaba yo estudiando una asignatura de libre configuración que versa sobre temas tan indisciplinados como lo es el inglés, cuando decidí que las cosas que dicen los diccionarios no siempre tienen que estar bien. Porque veamos:

Si Scrub significa Cepillar/frotar
Y Nurse es Enfermera
¿Scrub Nurse no será Cepillarse a la Enfermera?

PD: Scrub Nurse quiere decir enfermera quirúrgica ;-)

Instrucciones WTF

2009-01-23T14:35:00.001+01:00

Pero... ¿QUÉ?

Dos amigos se encuentran

2009-01-22T19:37:00.002+01:00

- Caray, que mala cara tienes, ¿no tendrás una metastasis hepática?

Profesor de Cirugía dixit.

Metal Style

2009-01-17T15:41:00.002+01:00

Mi carta a los Reyes Majos

2009-01-05T16:47:00.000+01:00

Objetividad

2009-01-05T16:10:00.002+01:00

Cuento de Navidad - La vejez

2008-12-31T12:44:00.004+01:00

Su mirada, fría y melancólica, añoraba aquellos paisajes de juventud en los que las navidades eran una dosis de energía vital para todo el mundo.

Su nariz necesitaba volver a oler aquellos aromas de felicidad, laurel y chocolate.

Su piel, debilitada por los años, estaría encantada de volver a tocar la fría nieve con la ilusión de su infancia.

Su cóclea, harta de telenovelas de bajo presupuesto, mataría por deleitarse con aquellas frecuencias de paz y armonía que se desprendían en aquella época.

Su gusto solamente desearía poder volver a sufrir aquellas sobredosis de glucosa a base de artesanías jijonencas, pero la diabetes lo hacía imposible.

Sin embargo, era su órgano de la reproducción el que quería repetir aquellas juergas de sexo, drogas y Rock'N'Roll, y el que lo obligaba a doblar su medicación de ansiolíticos para sobrevivir a estas fiestas.

Feliz Navidad y Próspero Año de Crisis.

Tengo una canción en la cabeza

2008-12-30T16:53:00.003+01:00

- Vale, ¿Cuál es el problema?.
- Se me ha metido una canción en la cabeza.
- Si, parece que está bien profunda.

Visto en menéame.

Inspiración

2008-12-21T23:41:00.004+01:00

Inspiración es eso que dice que tiene la gente cuando súbitamente se le ocurre algo nuevo y original...

... así que esto no es inspiración, se llama ser unos hijos de la chingada, pero como ya conté aquí, mi opinión de esa empresa no puede ser descrita con palabras que suenen bien en horario infantil, y como no trabajo en la sexta, me callo. (Pero os dejo que os caguéis en esos pecadores de la pradera por mí)

Joh Joh Joh (irreverencias de diciembre)

2008-12-20T21:12:00.006+01:00

navidad.
(Del lat. nativĭtas, -ātis).
1. f. Natividad de Nuestro Señor Jesucristo.
2. f. Día en que se celebra.
3. f. Tiempo inmediato a este día, hasta la festividad de Reyes. U. t. en pl. con el
mismo significado que en sing. Se harán los pagos por Navidades y por San Juan.

¿Natividad de "Nuestro Señor Jesucristo"? Será de vuestro señor jesucristo señores de la RAE... que escribís en un diccionario, no en la puta biblia. Creo que para ser más correctos, o por lo menos, para no englobar a todas los personas que busquen en un diccionario, debería de poner algo como, para los cristianos, natividad de su señor jesucristo. O si no, podrían pensar en incluir también la primera persona del plural en otras definiciones de festividades religiosas.

ramadán.
(Del ár. hisp. ramaḍán, y este del ár. clás. ramaḍān).
1. m. Noveno mes del año lunar de los mahometanos, quienes durante sus 30 días observan riguroso ayuno.

Es SU noveno mes, y ELLOS observan (¿observan?) riguroso ayuno, pero es NUESTRO señor jesucristo. Me cago en la ostia, es el diccionario de la lengua española, no el diccionario cristiano de la lengua española, y me parece un escupitajo en la cara de quienes solo creemos en nuestro gran diox Jause (que por cierto ni siquiera aparece reflejado) que no cambien estas definiciones anticuadas de cuando España era más grande (ja).

Sin embargo yo no quería hablar de esto, ni mucho menos, lo que quería decir es que en esa definición no pone:

navidad.
(Del lat. nativĭtas, -ātis).
1. f. (Para los Cristianos) Natividad de Nuestro Señor Jesucristo.
2. f. Día en que se celebra.
3. f. Tiempo inmediato a este día, hasta la festividad de Reyes donde afloran los comportamientos consumistas y no importa que estemos en crisis y hay que mostrar que todo el mundo despilfarra dinero para que las familias pobres maldigan su mierda de existencia y un largo etcétera de estupideces más.

Bueno, en fin, que sea como fuere, de todas formas, tricromicodemorgan les desea una feliz navidad (entendida como símbolo abstracto de unidad familiar y borracheras pasando frío). Prometo colgarles una postal un día de estos.

¡Vente pa'ca Anita!

2008-11-30T16:07:00.005+01:00

Una mujer de Lugo encerró en su vivienda a los propietarios del piso en que vive señalando que “de aquí no sale nadie hasta que llegue Ana Rosa Quintana”.

Bien señora, vayamos por partes, hay varias interpretaciones para su actitud, asi que responda la que más se parezca:
A) Quería usted tener su minuto de gloria coprofágica en un programa de divulgación científico de alto grado como es el de AR.
B) Quería usted vivir del cuento el resto de su vida, y se dio cuenta de que la manera más fácil es cometer un delito y empezar a salir en programas de televisión.
C) Quería usted quemar viva a Ana Rosa para que deje de decir gilipolleces (opción que respaldo, pero hay maneras más fáciles).
D) Quería hacer todo lo anterior, y además joder a los caseros, que no daban arreglado el telefonillo, y de decirle que pague los seis meses que debe.

Me supongo que alguna de esas opciones se parecerá a sus enfermos pensamientos, pero desde aquí, la apoyo en su cruzada contra las reivindicaciones normales en casos de secuestro. Ya no está de moda pedir dinero, así ni sales en los periódicos, hay que hacer cosas "grandes" como esta señora.

Visto en wtf-microsiervos (no se vayan a pensar que leo el Progreso :noticia completa).

Tantas cosas que contar

2008-11-09T13:53:00.005+01:00

Lo que hace no tener Internet. Creo que ya no soy el mismo, lo de ver la basura que echan (quizás sería mejor decir arrojan) por la televisión está acabando con mi espíritu crítico. Así cualquiera controla un país, últimamente me paso el día realizando análisis psicológicos del novio de falete, y no me queda tiempo para pensar en nada.

En fin, que necesito una reconexión Internetil urgente, y si queréis seguir leyendo os explico el problema, aunque aviso de antemano que la conclusión ya os la sabéis.

Caso clínico nº1.

Varón 20 años, acude a una tienda de Telefónica con un cuadro típico de síndrome de abstinencia de Internet. Refiere que lleva sin Internet más de un mes, y que no para de tener sudores fríos y ganas de escribir tonterías en su blog. Se le ofrece una oferta magnífica que no puede rechazar: Internet 3 megas con alta gratis por unos 45 euros al mes. Acepta entusiasmado pensando en lo poco que falta para poder ver porno gratis... (eso era broma).

Al día siguiente recibe una llamada y sufre una recaída. La dependienta le dice que en su casa no le pueden ofrecer 3 megas, y que solo aseguran 1 debido a la cobertura (¿que será la cobertura?); él piensa: "bueno, que se le va a hacer, no me podré bajar tantos capítulos de house a la vez". Sin embargo la dependienta continúa hablando y llega el momento fatal para su salud, en el que asegura, tan ricamente, que al disminuir la velocidad, ostias en vinagre, no hay oferta, así que 80 euros de alta y 53 al mes. El paciente, que no es tonto, rápidamente se niega y acto seguido sufre un shock acataléctico* por exposición masiva a antígenos de corrupción y desfalco.

Conclusión: los de telefónica son unos timadores.

(*) En el diccionario del navegador, anafiláctico no viene y sale en rojo, pero me apareció como alternativa acataléctico, que buscado en rae.es significa:

(Del lat. acatalectĭcus, y este del gr. ἀκαταληκτικός).

1. adj. Dicho de un verso griego o latino: Que tiene cabales todos sus pies. U. t. c. s.

Cágate lorito.

Vuelta al cole

2008-10-12T12:12:00.002+02:00

Y ya de regreso en el confín de los verdes castros, aún con desconexión internetil (espero que momentánea), vuelvo a escribir aquí con desgana y sin motivos erótico-festivos. Como muchos habréis imaginado, más que nada porque tenéis la mente sucia, al final todo se limita a eso, pero entonces deberíais daros un paseo por Malta. Porque aquello es el último santuario de la humanidad, donde la ética y la moral son tan fuertes, que la sociedad conducida por líderes espirituales de renombre, es como la más precisa de las maquinarias relojeras suizas. El relax que se respira en toda la isla, la total prohibición de drogas en toda la isla, y los horarios ingleses (que aunque pueda parecer que existen para que la noche sea más larga no es así), conducen a la magnífica isla, a ser un lugar de ensueño para todo aquel que busque limpiar su alma.

Mi consejo: visiten esta joya del mediterráneo. Pero lleven bañador.

A vuestros reales pies me rindo

2008-09-03T21:54:00.002+02:00

A los de la gente del jueves claro.

El lado bueno

2008-08-31T22:14:00.002+02:00

El tímpano, en general, se cura. Y si queda algún orificio, aunque uno se quede un poco sordo, siempre puede expulsar el humo del tabaco por el oído en cuestión, lo que constituye un éxito social.
J.B.S Haldane en referencia a sus experimentos consigo mismo en cámaras hiperbáricas.

Visto en historias de la ciencia

Necesidades reales

2008-08-30T16:12:00.000+02:00

El lorazepam es el opio del pueblo.

Biografía

2008-08-23T15:36:00.004+02:00

El 15 de septiembre de 1951 comenzó en Orijuela del Tremendal uno de los experimentos más sádicos y obnubilantes de la ciencia.

El doctor H. (que prefiere no revelar su nombre completo por razones obvias) estaba como siempre realizando cultivos de bacterias y amebas, lo que era por aquel entonces su pasatiempo favorito. Pero aquella noche todo cambió, cuando el médico del pueblo llegó hasta su puerta con un feto anencefálico al que aún le latía el corazón. Sólo quería que le ayudase a esclarecer las causas de aquella malformación, pero el doctor H. tenía otras ideas menos éticas en su cabeza.

Nadie sabe como lo hizo, algunos dicen que le transplantó el cerebro de una gallina, otros que lo introdujo en un cultivo de amebas hasta que formaron una masa informe de la que salían pensamientos. Lo que si se sabe, es que el feto, al que todos llamaron FJL (siglas para fetus jodidus libertusexpresion) creció sano y feliz en el estable entorno socioeconómico de bonanza franquista.

En su juventud hizo lo que el resto de su generación, recibió enseñanzas de Labordeta y participó en grupos clandestinos antifranquistas. Pero algo empezaba a pudrirse en su interior, ya que el ciclo vital de las amebas y/0 las neuronas de gallina eran más cortas de lo que el doctor H. pensaba. Así que FJL comenzó a sentirse mal y a sentir la imperiosa necesidad de criticar de forma agresiva a todo aquel que le apeteciese. Al principió se pensó de él que era el típico facha homofobo y frustrado, pero después comenzó a actuar de forma extraña, con pensamientos conspiranoicos y hasta criticando a otros fachas por no defender la integridad de un país que solo existe en su imaginación.

Es difícil clasificar a FJL en la actualidad, el se define como Nuevo Liberalista, pero eso solo lo piensa él y además no se sabe muy bien lo que significa eso, así que no cuenta demasiado. La mayoría de los encuestados en un estudio reciente de carácter no-científico (como todos los que salen en los periódicos) piensan que realmente FJL intenta llegar a ser presidente del gobierno de su país imaginario constituyendo una secta de adoración a la malagaita.

En la actualidad el doctor H., que nunca pudo soportar en que se había convertido su creación, anda muy cabreado insultando a sus pacientes por lo que tiene varios expedientes laborales abiertos. Por su parte FJL está buscando nuevos horizontes de dominación en otros países, y aquí tenemos una muestra:

Nota

2008-08-15T21:43:00.003+02:00

El anterior post se podría definir como estúpido. Doy fe. Un intento de demostrar que solo por innovar puedes ser recordado, pero el valor no está en el contenido de lo que haces, sino en que nunca se hizo. Si plagias a un artista puedes quedar como un idiota.

¿Y esto a que mierda viene?

Continuará...

Paranoyas

2008-07-30T22:12:00.002+02:00

He vuelto. Y mi inspiración está conmigo, aquí, detrás, fumándose una china que encontró. Lo que pasa es que no me hace caso. Lleva días sin hablarme. Así que voy a escribir un poema dadaísta.

Oye nena de ojos negros
¿Fodes ou estorbas?
Quinielas
cerdas
ATPasa
Centollos de la ría
Borracho como un periquito

Que a gusto me quedé.

Para saber más sobre el dadaismo.

Hasta pronto

2008-07-03T16:59:00.001+02:00

Estoy oficialmente de vacaciones. Hasta sabe ¿dios? cuando. Que os preste mi ausencia.

Entre los que más

2008-07-02T14:53:00.002+02:00

Bien, en Ferrol ya tenemos un motivo para ser felices hoy. Por fin salimos en un ranking de esos en los que salen los que más hacen, tienen o pueden. ¡Bien por Ferrol!

Es una pena que tengamos que aparecer por ser de los que más destruimos nuestra costa. Pero, fíjate bien que no aparecemos una sola vez, ¡sino dos!, una por la planta de gas de Mugardos y otra por el puerto exterior. ¡Yujú!, ahora ya tengo motivos para estar orgulloso de vivir donde vivo.

Greenpeace presenta la octava edición del informe Destrucción a Toda Costa en el que se repasa la situación del litoral español.
greenpeace.org

Correcciones

2008-06-29T16:01:00.003+02:00

Me encanta estudiar exámenes. Prepararlos durante días y después rellenar esos pseudoformularios con varias opciones que pretenden evaluar tu conocimiento sobre la materia a partir de preguntas aleatorias devolviéndote una nota numérica.

Pero lo que más me fascina es no recibir esas notas numéricas en los plazos establecidos. Porque la sensación de "tirar p'alante" sin mirar atrás no se puede comprar ni con la master card.

¿Canto poden tardar en publicarse as notas dun exame?

Os estudantes teñen dereito a coñecer os resultados das probas nun prazo razoable, que salvo excepcións debidamente xustificadas perante a dirección do centro, será inferior a 20 días naturais dende a data de realización da proba. En todo caso os resultados deben coñecerse coa suficiente antelación á realización dunha nova proba.
Valedor do estudante en preguntas frecuentes

Que difícil es la vida del profesor.

Sand - Heces ( mierda de arena)

2008-06-27T23:05:00.003+02:00

La Fiscalía de Granada pide a Youtube que indemnice a dos menores filmados en una agresión
El Ministerio Público pide compensaciones para el agresor y la víctima por "menoscabo de su dignidad"
elpais.com

Es que está más claro que el agua. La culpa es del llutube ese, que no mira los vídeos que tiene y luego pasa lo que pasa, deberían de cerrarlo que solo sirve para menoscabar la dignidad de las personas que salen en los vídeos. Y también deberían de multar al flikrer ese, o como se escriba, que cojones, que el otro día un amigo mío subió una foto mía todo borracho y está menoscabando mi dignidad (y la suya también que también sale). Se va enterar yajú, lo voy a demandar por lo menos por cientomil tropecientos millones.

Pero yo creo que mejor aún, ¡deberíamos de multar a interné!. Porque está claro que la culpa la tiene él, que anda ahí estableciendo conexiones sin mirar ni con quién, ni si es un pederasta ni nada. Cerrémosle el chiringuito a internet ya por menoscabar nuestra dignidad, la de las víctimas y la de los agresores, que ya está bien leñe.

"[el fiscal] pide a Google que indemnice con 300 euros al presunto agresor y con 1.000 a su víctima."

Por cierto, antes de que cierren el google por menoscabar la intimidad de todas las personas que salen en el sitio ese, corred a pegarle a la gente, grabadlo en vídeo, subidlo al llutube y podréis ganar una estupenda indemnización (oferta disponible por tiempo limitado hasta agotar existencias de menoscabo).

Niño y pistola

2008-06-23T15:56:00.004+02:00

Los encontré en lastfm, y me gustaron aunque no sean del estilo que suelo escuchar. Así que fui hasta su página para ver si me dejaban escuchar alguna canción. Y ¡oh sorpresa!, en tiempos en los que los "artistas" prefieren criminalizar a la gente por escuchar su música, hay gente que quiere que se les escuche por su calidad, y no por ser machacados en la radio previo pago. Tienen sus dos discos para descarga directa desde la página, y piden que si te gustan, les compres el disco.

Pues mira si, creo que si que se lo voy a comprar, tienen calidad y Güevos para arriesgarse así (no creo que tengan el dinero que tiene radiohead).

Ah, y por cierto, como añadido extra, aunque canten en inglés y tengan un nombre raro son gallegos (por favor no hagan bromas ni símiles con otros grupos españoles en inglés que se volvieron gilipollas en pocos años).

Eurocopa y Marketing

2008-06-23T15:44:00.002+02:00

El prey de las nécoras me cuenta que Media Markt (esa cadena que vende electrodomésticos), según dijo Sé lo que hicisteis hace unos minutos, tendrá que devolver unos 2 millones de euros por este anuncio en el que prometen devolver un 25% del precio de sus televisores.

Alguno pensará: "Que se jodan por ir de listos, ahora les toca pagar, ellos si que son tontos"

Pero investigando un poco me encuentro con la realidad:

Media Markt afronta la desaceleración del consumo y la caída de ventas del sector de los electrodomésticos con fórmulas imaginativas y aprovecha el pase de España a las semifinales de la Eurocopa de Austria y Suiza, tras la victoria de ayer frente a Italia, para lanzar una promoción especial entre sus clientes, según datos de la compañía a los que tuvo acceso Europa Press.

Bajo el lema '¡Hemos pasado¡¡Ven y te devolvemos los cuartos¡', la cadena devolverá a más de 13.500 clientes que hayan comprado su televisor la cuarta parte del importe en una tarjeta regalo para comprar cualquier producto en sus establecimientos.

Para poder beneficiarse de la promoción, que se desarrollará desde hoy, 23 de junio, hasta el próximo 12 de septiembre, los clientes deberán presentar la factura de compra y ticket de caja y tendrán que haber abonado el televisor en su totalidad durante el periodo de la campaña.
europapress

En otras palabras, las cosas están muy malas, y la gente no compra nada que no necesite... eso sí, si tienen que comprar algo prescindible para que le devuelvan parte de su dinero, no dudes que lo harán.

Y sí, los tontos siguen siendo los consumidores que no leen la letra pequeña.

Y sí, la jugada de Marketing fue la mejor del partido.

Érache boa

2008-06-21T16:10:00.004+02:00

Señores, no me fastidien. Me refiero, hoy día 21 de junio y de pequeña a gran escala, a que:

No inventen. Se dice Xinzo de Limia, Sanxenxo, Ferrol... y no Ginzo de Limia, Sangenjo, ni El Ferrol. Y me da igual que la política de mierda de la wikipedia diga que los topónimos se digan en castellano (idioma cervantino que yo hablo con asiduidad, pero es que estas aberraciones son un atentado lingüístico en cualquier contexto).

No me bombardeen con noticias sobre el congreso del PP. No me importan sus vidas, ni sus hipocresías. Y es que además, digo yo, que alguna noticia habrá por ahí más importante que la de unos personajes se dediquen a intentar quedar bien con todo el mundo, como si alguien se fuese a creer sus mentiras (y hablo de laportada de cualquier periódico elpais, publico, 20minutos...).

No me roben. Y me refiero a ese canon, por el medio del cuál, gente que se dedica a la música, que no artistas ni músicos (osease, gente que vive de la música, y no gente que vive haciendo música), van a ganar al año 225 millones de leuros. Calderilla que saldrá de los cds en los que grabo mis fotos, o del mp3 en el que solo escucho música creative commons (a partir de ahora cruzada contra todo aquel grupo que lo apoye).

Y un extra: Me cago en la puta, coño, no hablen en las bibliotecas, un poco de silencio leñe, que ya estamos suficientemente jodidos teniendo que estudiar con el calor que hace...

Quiero decir, en resumen, que os comunicaré cuando me guste el sadomasoquismo, y la depilación con pinzas de los pelos del escroto, pero por ahora, dejen de tocarme los huevos, señores.

Los primos de Rajoy

2008-06-19T00:01:00.001+02:00

Detenido un primo de Rajoy por el secuestro de un empresario gaditano

Raúl Brey Ábalo es el hermano del catedrático de Física Teórica al que Rajoy se refirió el año pasado al hablar del cambio climático.

Público.es

Sin comentarios.

Eso dicen

2008-06-18T22:35:00.000+02:00

My mother said to get things done
Youd better not mess with major tom
David Bowie - Ashes to Ashes

Ciencias morfológicas

2008-06-14T14:43:00.002+02:00

Cierto personaje de existencia dudosa en caso de que pregunten quién ha sido, hizo este maravilloso vídeo, que advierte a todo aquel vaya a comenzar la asignatura de anatomía II (bueno es convalidable para la I).

Que buena.

Carlos, Carlos...

2008-06-12T14:36:00.000+02:00

¿Te pasa algo?

No, nada.

Investigadores

2008-06-10T16:06:00.002+02:00

La investigación y la educación a la deriva. Pero no os preocupéis, que se están construyendo "cosas" (facultades y colegios) que pronto estarán preparadas para estar vacías.

Visto - Autor

Música con elementos retro

2008-06-08T14:41:00.006+02:00

No se porqué pero me gusta el vídeo en sí, más que la música que se haya conseguido con elementos tan ''obsoletos''.

Big Ideas (don't get any) from James Houston on Vimeo.

Visto en alt1040

PD: Cada día me gusta más vimeo. ¿Porqué seguir usando youtube?.

Noticias sobre las nuevas facultades

2008-06-06T15:26:00.002+02:00

El Consejo de Universidades ratifica el recorte de facultades

El Consejo de Universidades también es partidario de recortar el número de nuevas facultades de Medicina. Siguiendo el informe de la Agencia Nacional de Evaluación, Calidad y Acreditación (Aneca), sólo habrá cuatro nuevos centros en España para el curso que viene.

Álvaro Sánchez León 28/05/2008

El Consejo de Universidades no variará la decisión previa de la Agencia Nacional de Evaluación, Calidad y Acreditación (Aneca) y sólo dará el visto bueno a cuatro nuevas facultades de Medicina de las nueve propuestas para iniciar su andadura en el próximo curso. Así, tal y como destacaron ayer el secretario de Estado de Universidades, Màrius Rubiralta, y el director general de Universidades, Felipe Pétriz, las universidades que abrirán nuevos centros de Medicina a partir de septiembre serán la Rey Juan Carlos, de Madrid, y la Pompeu Fabra, la Internacional de Cataluña y la de Gerona, las tres con sede en la comunidad catalana.

El Consejo de Universidades, órgano dependiente del Ministerio de Ciencia e Innovación que agrupa a todos los rectores de las universidades españolas, siguiendo el informe de verificación de la Aneca, rechazó ayer que las universidades madrileñas Francisco de Vitoria, Alfonso X El Sabio y la Europea de Madrid, y las universidades católicas de Murcia y Valencia puedan impartir el pregrado de Medicina a partir del curso que viene. Aun así, este dictamen no es definitivo. Los dirigentes del Consejo de Universidades han aceptado por unanimidad conceder un plazo de dos semanas para que las universidades interesadas presenten sus alegaciones a la decisión. Aunque es poco probable, una segunda revisión de los planes de estudios podría recibir el visto bueno definitivo de la Aneca. Esta resolución final será la que debe ratificar el Consejo de Ministros, para su posterior publicación en el Boletín Oficial del Estado y su puesta en marcha.

Pétriz subrayó que los planes de estudio que no han pasado este corte es "porque no han recibido la verificación positiva de la Aneca, o porque la titulación no se adapta a la filosofía del Espacio Europeo de Educación Superior que fija la Declaración de Bolonia".

No al aumento masivo
Así pues, aunque sólo quedan cuatro meses para el inicio del curso 2008-2009, todavía hay algunas facultades que no saben si podrán formar a nuevos estudiantes de Medicina. En todo caso, tanto los informes de la Aneca como el dictamen unánime del Consejo de Universidades reflejan el interés del Ministerio de Ciencia e Innovación por recortar el número de facultades, como ha pedido reiteradamente la profesión.

Según el consejero de Sanidad de Madrid, Juan José Güemes, más que "una búsqueda de la excelencia universitaria, como señalan desde el departamento de Cristina Garmendia, la decisión de no aprobar tres nuevas titulaciones en Madrid es exclusivamente política" (ver DM del 26-V-2008).

El presidente de la Conferencia de Decanos, José María Peinado, dice sobre la resolución que "no se puede verificar la calidad de un nuevo título sin una evaluación externa" (ver DM del 23-V-2008).

El fruto maduro de la profesión unida contra el sistema
La reducción del número de facultades de Medicina -al menos, de las que abrirán sus puertas el próximo curso- ha sido el fruto de toda la profesión unida contra la política de las administraciones autonómicas que propugnan la necesidad de crear más centros académicos.

La decisión final del Consejo de Universidades responde al interés del Ministerio de Innovación de escuchar la voz de los médicos representados por la Organización Médica Colegial, CESM, la Federación de Asociaciones Científico Médicos de España (Facme), la Conferencia de Decanos, el Consejo Estatal de Estudiantes de Medicina, las asociaciones regionales de MIR y el Consejo Nacional de Especialidades en Ciencias de la Salud, firmantes del manifiesto promovido por los decanos contra "la educación en lata". El consenso ha sido escuchado por el Gobierno, al menos en el departamento de Garmendia.

Diario Médico 28/05/2008

Anatomía II

2008-06-03T00:51:00.002+02:00

Ya están disponibles los apuntes de anatomía II. Son de genitourinario y digestivo (partes de la Dra. Castaño) y están sacados del Rouviere y de apuntes de clase.

Podéis descargarlos aquí, o en la barra de la derecha.

¡Suerte!

Stickin' in the camera

2008-05-30T15:16:00.001+02:00

Get your money for nothing get your chicks for free
Dire Straits

Es la merendilla

2008-05-26T15:19:00.003+02:00

No podía faltar, ni sé porqué faltaba. El caso (o el caos que para el caso es lo mismo) es que aquí tienen a Siniestro Total en directo desde 1983 cantando nuestra canción (alcohol de por medio) favorita.

¡Nocilla, que merendilla!

Eso sí, el descubrimiento es del Dr. Baladestein.

Nueva sección (seria)

2008-05-24T14:52:00.002+02:00

Me da igual que la gente ~~sea una egoísta, ególatra y con una competividad innata inculcada por algún padre reprimido que proyecta sus aspiraciones en sus hijos~~ no vea como algo normal (ni bueno) compartir sus apuntes.

Como yo no soy así, me plazco en presentarles la nueva sección de apuntes de tricrómicodemorgan (que está a la derecha en la barra), en la que iré colgando lo que vaya(mos) haciendo yo (y mis compañeros chachis). Sin embargo, no todo va a ser follar, así que si quieres colaborar, hacerlos propios, trabajar sobre ellos o añadir cosas, puedes, dado que su licencia: te lo permite.

Y nada, solo recordaros que si queréis podéis enviarme los vuestros y los colgaré gustosamente.

Efecto Forer

2008-05-23T22:18:00.000+02:00

El efecto Forer (también llamado falacia de validación personal o el efecto Barnum, por P. T. Barnum) es la observación de que los individuos darán aprobación de alta precisión a descripciones de su personalidad que supuestamente han sido realizadas específicamente para ellos, pero que en realidad son generales y suficientemente vagas como para ser aplicadas a un amplio espectro de gente. El efecto Forer puede proveer una explicación parcial para la aceptación de algunas pseudociencias, tales como la astrología, la grafología y la adivinación del futuro.

Fuente - Visto

Sería muy bonito...

2008-05-22T20:57:00.002+02:00

Sería muy bonito si hubiera un Dios que creó el mundo y una providencia benevolente, y un orden moral en el universo, y vida después de la muerte; pero resulta muy llamativo que todo esto sea exactamente como desearíamos que fuese.
Sigmund Freud

Animando paredes

2008-05-19T22:56:00.002+02:00

Este vídeo es genial (y punto).

En serio, dádle a play, y os quedaréis un buen rato embobados.

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Un aplauso para Blu y su genialiciosa creatividad.

Experimento

2008-05-17T01:01:00.005+02:00

Estaba yo aburrido cuando se me ocurrió hacer un experimento. Algo nuevo, sorprendente y dinámico. Lo titularé "La búsqueda de temazos".

Para realizarlo sólo necesitas ir a lastfm.com y poner el nombre de un "artistazo". Para mi experimento usaré "Michael Chacon".

Y los temazos resultantes son:

Michael Chacon - La Banana (jojojo, empezamos fuerte eh: temazo)
Puerto Rican Power - Dime si te pasa
Lalo Rodríguez - Ven devórame otra vez (oh diox ... mítico temazo encontrado)
Tito Gómez - Amor de papel
Orquesta Guayacan - Son Zapateao (Lusiendo un hermoso seno...)
Mark Anthony - When I dream at night (guau)
Tito Rojas - Cantemos todos cantemos (¿villancico salsa? ... pues sí... ¡¡sin duda temazo!!)
Andy Montañez - Cantares ("yo amo los mundos sutiles, ingrávidos y gentiles como pompas de jabón" Cágate lorito con la frase.)
Frankie Negrón - Si me enamoro de ella (¡¡JODER CON ESE NOMBRE DA IGUAL LO QUE CANTE: TEMAZO ASEGURADO!!)
Tony Vega - Parecerme a ti (Venga va, para terminar, una para bailar pegaditos, ¡¡WEBONES!!)

Conclusiones:

Para dedicarse a la salsa hay que llamarse tito, lalo o por lo menos llevar una "i griega" en el nombre.
No escuché ninguna canción hasta el final, por lo que deduzco que no se valorar las cosas buenas.
Las letras de salsa tienen que llevar: amor (y no sexo), cantar (y no perrear), trompetas (y no ruidos) y adjetivos respetuosos como sabrosón (y no gatita).
Así que desde aquí os invito a retomar las buenas costumbres y volver a bailar salsa, que el reggeaton no mola... y punto.
¡Oye! Negro sabrosón, para mi esquina habanera muy pronto regresaré, así que vete preparando tu embrujo webón, ahorita sigue el afinque.

Bonus Track:

Sonora Carruseles - El brujo de Arjona

¿¿ Heavy Salsa ?? como diría alguno: WTF?

Tienes experiencia

2008-05-13T15:52:00.002+02:00

Ríanse ustedes de la adaptación de la sardina a la contaminación oceánica. Esto si que es evolución.

Lo que no se es porqué grabaron a king áfrica para los coros... (olvídalo y pega la vuelta ... )

Eso, que lo olvidéis. Nunca habéis visto este vídeo.

Bandoleroh

2008-05-08T00:00:00.001+02:00

Muhel, prephárate
Iego tuh bandoleroh
Abriendo fuego okeei?
Voy a formarlah voy a formarlah hay mamáh, Te lo dihe!




3 minutos 32 segundos sin desperdicio alguno.

No tengo trono, ni reina, ni nadie que me comprenda...

2008-05-04T14:41:00.003+02:00

... pero sigo siendo el rey.

Sexo animal

2008-05-02T22:31:00.004+02:00

Una foca ha sido ‘pillada' intentando tener sexo con un pingüino. Los científicos que observaron el incidente han manifestado que se trata del caso más insólito que han presenciado en el mundo de los mamíferos.
20minutos.es

Noticia completa

Pues a mí no me sorprende el comportamiento del animal, fijo que la pobre estaba necesitada, y no tuvo más remedio que apañarse con cualquier cosa.

Lo que me sorprende es el comportamiento de los científicos, claramente clasificado como voyeurismo.

voyeur.

(Voz fr.).

1. com. Persona que disfruta contemplando actitudes íntimas o eróticas de otras personas.
rae.es

La foca, en pleno acto, fotografiada por los
científicos para su recreación posterior.

Estos científicos siempre igual, con sus obsesivas compulsiones.

Desde tricromicodemorgan no tenemos más remedió que apoyar al animal e incentivar medidas como estas, para que por fin estemos en un mundo interracial y multicultural.

Los estudiantes de medicina rechazan la creación de nuevas facultades

2008-04-28T22:56:00.001+02:00

Mañana, día 29, tendrán lugar concentraciones simultáneas en las facultades de medicina de todo el estado.

En los medios de comunicación en los últimos años no se para de decir que faltan médicos y que los hospitales están colapsados. Y puede que cualquier paciente de la sanidad pública pueda dar fe de ello. Sin embargo, la solución que da el gobierno, es aumentar las plazas en las facultades de medicina ahora, cuando para formar un médico hacen falta de 12 a 14 años. Y mientras siguen existiendo, como en otras muchas profesiones, contratos por horas y días, y una emigración de licenciados a otros países.

Además, como las encargadas de las universidades son las comunidades autónomas, ante el anuncio del aumento de plazas en la titulación, muchas han pedido una facultad puesto que es algo que crea una gran satisfacción en los votantes. Otras,como Madrid, han decidido que sus 4 facultades no eran suficientes, y planean abrir 4 más, 3 de ellas privadas. Porque además, por alguna causa que no analizaré aquí, la mayoría de las facultades que se abren son privadas lo que acabará con las condiciones de igualdad en las que se entraba y se estudiaba en esta carrera hasta ahora en casi todas las facultades.

Los estudiantes que mañana se concentrarán en sus distintas ciudades no piden nada ilógico; solamente quieren que antes de crear más facultades se haga un estudio previo de las necesidades. Y que en caso de que se necesiten (lo que es probable), que se aumenten las plazas en las facultades ya existentes dentro de lo asumible por estas y aumentándoles los presupuestos. Todo por garantizar una formación médica de calidad en la universidad pública, y que no se utilice un problema social como medida política injustificadamente.

Para que un estudiante de medicina abandone el aula hacen falta razones coherentes, solo expuestas aquí algunas, y parece que esta vez así es.

(Esta era la entrada seria de la que hablaba, con algo de retraso, escrita para publicar en soitu.es)

Pásame la botella

2008-04-27T13:59:00.002+02:00

Crepes y verdura con chocolate. Resumen de una noche chachi.

Y clásicos básicos que pondré en otra ocasión (¡y sigo siendo el rey!).

Oye mi amor

2008-04-20T22:05:00.003+02:00

En el porno, pues mientras que la gente se lo pase bien, y se masturbe un poco mirándome, sería feliz...
Dinio

Pues no, lo habéis adivinado, sois unos portentos, este no es el post serio, lo pospongo por exigencias del guión. (Porque Lino me trajo este documento que habla sobre política y sexo, gran combinación, de un gran filósofo de la vida).

La culpa fue del Cha Cha Cha

2008-04-19T14:55:00.002+02:00

El próximo post, será serio, va en serio. Y como el que avisa no es traidor, según este traidor refrán puedo hacer cualquier cosa avisando, y como en avisar no queda la cosa, cumpliré con mi aviso. (Usa la reiteración).

Bullarengue

2008-04-16T14:45:00.000+02:00

bullarengue.

1. m. coloq. Nalgas de la mujer.

2. m. coloq. Prenda que usaron las mujeres para dar a las nalgas apariencia voluminosa.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Menea el bullarengue

2008-04-03T22:17:00.002+02:00

Los debates filosóficos en el "mesón Abellá" dan para mucho. Y si no que me lo cuenten a mí, que hasta hoy no había visto este vídeo. Pobre de mí.

Menea, menea, menea el bullarengue... si si si!

Per-forman-ce

2008-04-02T15:00:00.004+02:00

Últimamente duermo mal, no se si será por el cambio horario, o porqué mis neuronas no quieren descansar, pero después de ver esto. Creo que necesito descansar; y no podré dormir.

Lo encontré navegando cual perro a la deriva por Halón Disparado.

Noticias y desconexión neuronal

2008-04-01T15:26:00.001+02:00

Max Mosley, presidente de la FIA e hijo de Oswald Mosley, principal líder nazi británico, ha sido "cazado" en una orgía sadomasoquista de estética nazi, según News of the World. El Gran Premio de Bahrein se ve salpicado por la polémica.

soitu.es

Como está el patio.

El peor chiste de la historia

2008-03-30T23:04:00.002+02:00

Según un sórdido blog que encontré en lejanas tierras cibernéticas.

No obstante, lo que más me gusta no es el chiste, sino el contexto, en el que se representa fielmente nuestro modelo ideal de una España cabría. Sencillo pero contundente.

Oh (interjección de asombro)

2008-03-28T21:56:00.003+01:00

No me lo puedo creer. Totalmente necesario ver este vídeo.

Visto

Cruces

2008-03-22T14:56:00.003+01:00

"Jesucristo miró a la muerte cara a cara, con confianza, la aceptó con amor y la vivió descansando en los brazos del Padre Celestial... ¿Alguien puede decir que la de Jesús no fue una muerte digna?... no tuvo cuidados paliativos"
Fernando Sebastián Aguilar, arzobispo de Pamplona

Noticia completa

No voy a insultar a un arzobispo, que estamos en semana santa aún, y no es plan. Pero solo me pongo a reflexionar que lleva a alguien a estar en contra de que la gente sufra. Ah, me olvidaba, es verdad, no hablamos de alguien, hablamos de la Iglesia Católica, viven de eso. Cuando la gente no tiene dolor no necesita creer en nadie ni en nada.

Pues nada, usted primero arzobispo, recuérdele a su médico que prefiere ser crucificado a un analgésico.

The answer my friend is blowing in the wind